это нихера, нихера не закончилось.

что потом
он игнорирует меня демонстративно, потом снова пишет. потом снова игнорирует.
отказывается общаться нейтрально, как друзья, при этом
создает вторую страницу в вк, выкладывает там мои любимые стихи, мои любимые песни, мои фото.
потом удаляет ее. потом восстанавливает снова. пишет пространные тексты с намеками, стихи, какие-то цитаты, которые говорят о том, что я - бессердечная, пользовалась, ничего не давала взамен,
пишет мне, что "все-таки любил меня и любит",
что "я сломала его, могу теперь радоваться",
что "именно поэтому не любит сближаться с людьми - все внутри переломают",
пишет, что "я сама находила, обо что уколоться",
что "если бы ты на самом деле хотела - всё было бы" (всё - это, видимо, нормальные отношения),
что на самом деле он не видел, что я влюблена, а сам - "боялся, потому что отношений давно не было",
что "думал, что я для него - пожрать и потрахаться",
что я "ничего не понимаю",
пишет, что не принимает мой отказ,
пишет, что хочет "выпилиться или уехать навсегда, чтобы не видеть меня",
что "ты же любила меня, а любовь не может вот так пройти, ничего не прошло, я тебе не верю",
пишет, что уедет (с намеком, что не доедет), удаляет обе страницы, просит "встретиться напоследок".

изначально, когда я спокойно написала ему о том, что моя влюбленность прошла, я хотела общаться нейтрально, как друзья, ведь весь год он говорил о том, что с этим не будет никаких проблем. весь год он писал, что ничего мне не даст, что отношения ему не нужны, что он не влюблен, и пусть я - не влюбляюсь, переписывался с бывшей (возможно - спал), еще с одной девицей, общался со мной втайне.

и когда я писала ему о том, что хочу нормально общаться, он игнорировал и блокировал меня везде.

а потом я заметила, что каждый контакт с ним для меня - это боль. это больное, это переворачивает мою реальность с ног на голову, это выключает меня на сутки, на двое суток, в голове только это - больное,

и я заблокировала его. после этого он начал писать смс. начал предлагать дружбу. без секса. ходить в кино и общаться.

и я отвечаю - нет.
отвечаю, что дружба придет со временем, если ей быть, а пока - нам действительно не стоит общаться,
отвечаю, что встретиться не могу,
что пью стимуляторы по утрам, чтобы вставать, и антидепрессанты, чтобы засыпать, что мне снится то, что случилось этим летом, и если он сделает какую-то глупость с собой - никому лучше не станет, а я лягу в дурку.
отвечаю, что у нас у обоих больные головы, и нам лучше общаться со здоровыми людьми.
он снова просит встречи, и я отвечаю - нет.

а вечером опять рефлекс сорваться и приехать - к дому, раз он просил.

и останавливает меня только перечитывание заметок, которые я писала себе весь этот год в телефоне.
с ноября по февраль я писала о том, что нужно это заканчивать, что он манипулирует, что это не закончится, что у него еще кроме меня - с этой, этой и этой, что он играет и давит на эмоции, что сам ничего не делает и не говорит, что от него нет помощи и моральной поддержки ни в чем,
я перечитываю это - и только это останавливает, только оно.

за это время я посмотрела тонны видео и текстов о поведении манипуляторов,
но это сложнее, чем кажется.

я пролистала наши диалоги и фиксировала каждый момент моей "отдачи" и его "принятия" - эмоций, впечатлений, каждое "просто плохо попросила", "не влюбляйся", "ты нравишься мне, но не настолько сильно".

чтобы хоть как-то удержать связь с реальностью.
потому что я, как настоящая наивная дурочка, начинаю думать: "а вдруг он прав?", "а вдруг на самом деле так и было?", "а вдруг он на самом деле меня любил?", "а вдруг он что-то сделает с собой?".

при этом его не интересует, в каком я состоянии. все его монологи были сфокусированы на нем. ни слова поддержки. ни одного реального действия, кроме дачи показаний после моей просьбы. единственное, что он сделал тогда - остался со мной в первую ночь (при этом занялся сексом, потому что "думал, что меня это отвлечет").

при этом я не могу выкинуть его из головы.

внутри это все сложнее, чем кажется со стороны.


***
я перечитала наши переписки.
это была не жизнь и не сны. я вела себя, как адреналиновый наркоман - и фонтанировала жизнью.
в своей голове, в какой-то другой реальности. а его задевало радугой, и он смотрел со стороны - "ого". и его жизнь тоже становилась ярче. и у него появлялось желание что-то делать.
а моих сил становилось все меньше.

господи, прости, но иногда мне кажется, что все, что случилось летом, случилось для того, чтобы я закончила все это - с ним.

но сейчас я чувствую, будто потеряла себя. будто оторвали кусок меня.
я надеюсь, что это пройдет, когда я разберусь с проблемами. с последствиями лета. еще когда он - отстанет. когда я пойму, что он действительно ничего с собой не сделает, потому что и из-за этого - мне страшно.

и при этом я думаю не о том, как выбираться из жопы, в которой я сейчас. а о нем. о его финтах и выходках.
и я думаю не о тех отношениях, которые меня вытягивают (с С., который оказался рядом), а о его сообщениях.
и никак не могу очиститься.

я перечитала наши переписки - и подумала, что в них, как это ни странно звучит, я отдала всю себя.
сказки, песни, дорогое и любимое.
все сериалы, все фотографии, все картинки - то, что было мне близко - так или иначе теперь напоминает о нем.
потому что это тоже ему нравилось.
или он только говорил, что нравилось. я не могу понять теперь.

сейчас у меня нет слов, не осталось, все слова я будто отдала ему.

я не могу внятно сказать С. о том, что рада, что он рядом, потому что боюсь.
я боюсь, что он пользуется, что тоже манипулирует.
не могу достать из себя радость и удовольствие - чтобы поделиться с ним.

в моей жизни какая-то стремная полоса.