солнце ушло в море

мама подарила сережки, блеск estee lauder, кожаную визитницу, кензо flower, каролину эрреру и delices de cartier.
(не знаю зачем это мне, да)
сижу у родителей, смотрю американского папашу, ем бутерброды с вкусной колбасой и вишни из компота.
на выставке не было ничего, что задерживало бы взгляд дольше чем на минуту, много снега в лицо, много грязи на тротуарах, много людей,
через час идем гулять по Мармеладу.

в '09 в этот день я сидела, размазывала слезы по клавиатуре и думала - как, как можно простить их всех, как можно простить - все?
сейчас я сижу, смотрю в окно, жду пока высохнут волосы, собираюсь идти на выставку - одна, и понимаю, что мне даже не у кого просить прощения. и некого прощать. не потому, что не за что, а потому, что никому не нужно. я не знаю, почему меня это тревожит.
я звоню М., говорю: "прости меня. я тебя люблю", она отвечает мне: "я не слишком увлекаюсь этой фигней".

волосы высохли, чувства высохли, я хочу сказать еще что-то, но не могу найти слов, на улице вьюга и -5, снег взметается над землей и пропадает, что сегодня творится.

однообразие - это когда у друга в армии дни насыщенней и интересней, чем у тебя.

человек с образованием психолога в семье - это лучше любой водки.
два разговора, и мне больше не хочется убить себя. фигурально.
не так, что все мои проблемы ушли, а так, что я их осознала, проговорила, и решила, что сейчас они меня волновать не будут. и мне стало легче.
(другое дело, что ничто никуда не уходит, и гнев и раздражение, и призраки возвращаются, когда я остаюсь одна. но я их заедаю печеньем).

из событий прошедших (богатых новостями как всегда) дней:
-купила ремень, очки и шарф
-подстригла челку

с проблемой выбора и "я не знаю чего хочу" - на бытовом уровне - я составляю списки и мысленно поощряю себя за каждое редкое спонтанное желание. осознаю, как это по-идиотски выглядело бы со стороны.

(хотела попробовать перечислить суть разговора и проблем, чтобы еще раз для себя что-то осознать, но столько всего, что не буду даже браться).

то, что я делаю всю сознательную жизнь - борюсь с собственными тенями.

это так, будто внутри от головы к груди летают тысячи тысяч маленьких ос.

так. утренний пост удалился нечаянно, когда я пыталась отредактировать его с телефона, поэтому пересказываю:

не умею вести твиттер, сидя дома (не вмещаюсь в заданный объем, да и не о чем),
и нашла решение (обоже, "гениально" - буду постить там всякую малосодержательную херню, когда скучно на парах\остановках\блаблабла.
(к тому же данный ресурс, по моему мнению, предназначен как раз для подобного).
желающих - прошу http://twitter.com/_spasibo

запись создана: 25.02.2011 в 15:28

мелкого какой-то пятиклассник в школе называет "бубликом".
и смешно и жаль, что я не старший брат-боксер)

звонок по домашнему телефону. беру трубку. мужской голос, что-то с хрустом жующий:
"алло, наркология? это наркология? нет? дико извиняюсь".

23 февраля для меня стал отличным поводом, чтобы встать в 2 часа дня, посмотреть пару мультиков и поехать к отцу отчима на посиделки в кругу родственников (оливье, грибочки в сметане, жареная картошка, жареная картошка+два с половиной куска торта=отвалиться на диване и, полуприкрыв глаза, слушать разговоры о политике, больницах, образовании, жизненных историях, чужих детях), это все так прекрасно - когда ешь то, что не готовил сам (божемой, как вкусна любая еда), когда не нужно ничего говорить и никуда ехать, когда родственники спорят и что-то друг другу доказывают (никогда раньше не любила таких сборищ).

и да, конечно же, у щеночка сегодня день рождения.
23 февраля 23 года.

в магазине потеряла перчатки, расстроилась, походила по рядам, потом плюнула - нужно меньше привязываться к вещам, нужно избегать категоричности суждений, нужно быть терпимее, целеустремленней, умнее, лучше - плюнула и пошла по пустырю к дому, под зимним, еще не-греющим солнцем, руки красные, глаза слезятся, три часа дня, бежит собака, буксует машина, жизнь идет, а я останавливаюсь и смотрю. и чувствую, что времени нет. счастье.

пока преподаватель говорит лекцию, нечем себя занять, и я случайно открываю Вику. уже потом, сидя в автобусе, я все еще читаю, и плачу, март 2010 года, я смотрю на числа - когда это было, где я была в это время? я не помню. так странно. я не помню того марта, но помню март'08'07'06 в обратном порядке. как быстро летит - всё. в 15 лет ты ходишь в мороз без шапки и с голым пузом, пьешь, тушишь окурки об руку и думаешь, чем бы себя убить, сейчас - ты сидишь дома в свитере и носках, лечишь болячки, не можешь согреть руки и думаешь, чем бы выжить. из носа фонтаном льет кровь, и не останавливается. виски колет, сердце стучит. я просыпаюсь с одеялом на лице и фразой во рту:
волосы цвета вареной гречки. сколько я ее не видела. три года, четыре. я не помню. я помню ее веснушки, пустую голову, разные глаза, лето, летом - ты дарила мне ро-о-озы. my summer of love. "я хочу целовать тебя на главной площади каждого города, что снится мне по ночам". щербинка между зубами, родинка-горошина на шее. некрасивые ногти. шрам на животе, чуть ниже и левее пупка, я водила по нему пальцем. она была страшно молода и красива. так смешно - сейчас я пытаюсь найти ту запись на старом дневнике, пытаюсь найти в я@поиске, ту, что "так стара для меня почему-то", но ничего не выходит, кроме изменённого и переписанного плагиата. это оказалось слишком старо для меня. прожить пять лет и обнаружить, что не то что людей, даже слов - не осталось. кто-то это уже забрал, съел, выплюнул. как угодно. молью, временем, пылью.
тонны воды. тонны сырой взрывчатки. ты. тытыты. сейчас это кажется так просто - пробежаться по узелкам памяти, распутать, расплести, урвать, пережить и забыть, сделать как лучше. мы живые, легкие, нежные. стены-слова, красные шторы. хлопья пыли, летающие по полу квартиры. грязный ковер, глубокое кресло, четыре часа утра. мед, окурки, секс, вмазаться по-крупному. переводили стрелки. темный коридор, скользкие плитки, кожа. скрипучий матрас, полотенца. не оборачивайся, я на тебя смотрю. не включай обогреватель, потому что он будет гореть (это значит ты будешь гореть и я буду гореть). они сгорели, несчастный случай. я всегда буду с тобой. это никогда не было просто. грязная раковина, какие-то мелочи. сломанный диван, сломанные ногти, засохшие цветы. качели под окнами, дождливые утра. "я никогда тебя не забуду".
сколько их было? кто-то считает прошлое годами, я - людьми, которые никогда не были моими. тонкие пальцы, белая кожа, медные кудри это или бледные юбки, каблучки и бантики, кошачья походка. "забудешь".
прощалась так, как будто навсегда, потому что казалось, что вокруг меня, рядом со мной, передо мной - всегда будут интересные люди. (мне). мне много что казалось. что время бесконечно, что это никогда - не пройдет, не отпустит, что будет всегда так больно, так хорошо, и в этом было спасение. в том, что казалось, будто они всегда будут со мной.

но все рано или поздно либо предают, либо уходят.

не самом деле не останется даже фото.
мне хотелось снять об этом фильм, написать книгу, спеть песню, но все, что сейчас есть - это две строчки титров хуевой драмы под паршивый мотив.
время резко нагнало меня, переехало, зажевало между колес, протащило пару метров и теперь впереди - смеется, и хлопает мне в ладоши, пока я собираю себя по частям. ноги, спину, кожу, голову.
в квартире пахнет уксусом, я удаляю с чайника накипь. я не-думаю, пью витамины, замазываю круги под глазами, качаю мышцы, лечу волосы, ем правильную еду, но ничего не проходит. я надуваю себя по утрам, как шарик, но к вечеру воздух уходит, и через мятую кожу я чувствую, что внутри - пустота.

бежать, бежать, схватить, сказать здравствуй, ты меня уже не помнишь, но я задыхаюсь. я одна, я не знаю что делать, научи меня жить. скажи мне, как так стало, что не осталось людей, с кем я могу молчать. есть только люди, с кем нужно говорить, и это меня убивает, ты знаешь.

блаженнее давать, нежели принимать (Деян 20, 35), но может быть вся ошибка в том, что людей нельзя любить. нужно как раз брать, давать, брать снова, не подставляя живот. а может мне просто нечего больше.
когда тебе не к кому идти, то, куда ты обратишься в конечном счете - либо к психотерапевту, либо к Богу.

я плачу, но это не помогает.

люблю интригующие сны со старыми добрыми дружочками.
ну тоесть как - когда вам снится в интригующем сне хороший друг, к которому вы питаете всяческие интересы и симпатии и мимимимимими.
был сегодня такой сон, с участием саши палладия, не разврат конечно, а очень даже атмосферно, но я под впечатлением.
вообще, из всех моих дружочков, палладий, конечно, больше всех доставляет. я думаю, не будь Б. теоретически вообще, я бы влюбилась в сашу, несмотря на то, что он рыжий как черт (нюанс в том, что не будь Б., с сашей я бы не познакомилась, хотя кто знает). я определенно питаю к нему нежно-собственнические чувства и очень люблю не вырываться из его долгих приветственных объятий (достаточно долгих для простого приветствия в моем понимании).

про него я еще не писала, да.
саша палладий хороший. он добрый, очень такой сознательный, похож на медведя и ирландского гнома, палладий это его фамилия, и на руке у него татуировка из таблицы менделеева, но это не суть. он живет с дедушкой, домой к себе мало кого водит, у него в комнатах много дедушкиного антиквариата и всяческих штук, помогает родителям, у него фирма дверей, отличные снимки и телефон, похожий на калькулятор. я знаю его совсем немного, буквально несколько раз, но как-то сразу стало душевно.
(а еще последнее время он мне кажется жутким, просто жутким сексом, арр)
(наверное на этой почве сон)
1
2